если парень при скандале и истерике хватает тебя за волосы- это простительно?
Ответы
а самой подумать не судьба, не ну если для тебя это нормально тогда да, это простительно!!
есть конечно девушки, это даже не девушки а . которым просто надо навалять.. но я думаю тут таких нет
или ты его сильно довела, или он истеричка.
если первое- я его понимаю :)))))))) если второе- то это больше женская черта. и нет, это не нормально.
Зависит от того, что ты перед этим делала и сколько децибел выдавала. просто всякому терпению есть предел. всякому.
Силу применяют тогда, когда кончаются все аргументы и факты в споре, так же из-за отсутствия извилин в мозгу. Простительно это. Лучше всего, простить и сказать пока такому человеку. С дураками спорят только дураки.
сегодня волосы а завтра свои «очки» будешь солнечными прикрывать.
Я бы этому парню приложился правой..правда у меня и волос нет..сказал бы Вован.:)) Думаю рукоприкладство — это не нормально.
конечно простительно, он же, схватив за волосы, не приложил тебя головой об косяк, об стол или стену :))) т.е. всегда могло быть хуже. но в целом, насилие — не самый лучший исход конфликта. хотя кому какие нравятся отношения, если вы оба люди темпераментные, горячие, то это вполне может стать нормой, если не переходит за какие-то грани, когда уже реально неудобно например на работу ходить с синим глазом..
Конечно не дело руку поднимать, но ведь не всегда просто так, иногда девушки могут довести до такого состояния, например истерика, чтобы встряхнуть может дать пощечину в легкой форме. Или же сама девушка поднимает руку на парня, а они ведь тоже этого не любят, мало ли терпения не хватает. Но если за каждый поступок и слово поднимать руку оправдания нет!
порой девушки слишком перегибают палку, думая что они такие недотроги и им всё можно, всем за языком нужно следить, если сора пустяковая и парень начинает руки распускать то это не нормально конечно же, вот например в Белоруссии в деревнях дать бабе с кулака в челюсть это нормальное явление, я вам серьёзно говорю, там все так делают и у них нету такова представления что девушку бить нельзя, чуть что не так сказала сразу с кулака по лицу, инфа 100%
Парень псих однозначно, если руки распускает.
Такие отношения долго не продержатся !
И девушка дурнушка, если терпит такие унижения.
Моё мнение это не простительно !
O_o Это уже далеко не парень. Пофиг в каком состоянии.
Я бы обиделась! Мне такой эмоциональный мужчина не нужен!
ненормально, просто может не держит себя в руках
я, наверное, с другой планеты, но никогда не ссорилась с применением силы. если бы меня схватили за волосы..я бы оторопела.. и потом ооочень долго рассуждала бы, нужен ли мне сей субьект или нет.. не люблю парней-истеричек
это конечно несдержанность.
но девушка знает, с кем встречается-живёт.
Не надо доводить до такого.
Тут сказали некоторые — дураки, извилин мало, истеричка — глупости.
Порой девушка словами так может довести, что там не просто за волосы — там об стенку хочется с размаху и оба, вроде, адекватные.
Вообще-то в истерику впадать при ссоре это свойственно девушке! Когда себя ведет так парень это мне кажется не нормально + еще и за волосы хватает! У него самоконтроль отсутствует полностью, мне кажется пока не поздно надо деру давать от такого! Скоро начнет и руками размахивать!
ой собралось сообщество клоунов, я бы я бы я бы, живёте в розовых сказках.Это нормально.Это жизнь.Не нормально то что ты такие тупые вопросы спрашиваешь.У тебя своей логики нету?или тебе нужно мнения стада баранов, которые могут дакать и целыми днями в интернете сидеть?24 года, Oh my god ))
net. ja voobwe ne ljublju kogda menja xvatajut . galimaja manera . menja za ruki xvatali.
prosto eto govorit v nem ego slabostj
Вообще если парень устраивает скандалы и истерики, то это не нормально, а тем более хватать за волосы.
Предложи ему успокоительное попить.
А вообще,
Простительно или нет зависит от Вашей интерпретации слова мужчина.
Похожие вопросы
Это психологические проблемы.
Могут быть разные причины, например, как вариант, девушка подсознательно считает себя недостоиной хороших отношений (не любит себя, считает себя плохим человеком, который не заслуживает счастья) и неосознанно пытается их разрушить.
или например, подсознательно боится, что всё идёт как-то слишком гладко, ждёт подвоха, нервы не выдерживают, и она сама устраивает этот «повох» — скандал на пустом месте.
при этом сама девушка может быть не в курсе того, почему она так поступает. Это происходит автоматически.
SIA «Enio» © 2004-2013 | Build: 4.20141020.668 | Зарегистрировано: 477181
Ответы психологов на вопросы
справшивает: Наталья (Санкт-Петербург)
Здравствуйте! У меня такая проблема прожили с парнем в гражданском браке около года. Он татарин чистый, я русская. Мне 30 лет, ему 31, день рождения у меня 17. 01.87, у него 17. 07. 85, ( до этого опыта семейной жизни у обоих не было) Все было хорошо пока жили в квартире его родителей, параллельно он занимался ремонтом в своей новой квартире ( приобретённой в ипотеку) Когда переехали. Его как подменили, Мы стали часто ругаться. ( ранее тоже ругались но не так) он мне постоянно говорил — «что я должна хвостиком бегать и в рот заглядывать»- что у его брата, жена молчит и сглатывает! Для меня по началу это было смешно. Я так же работаю, хорошо зарабатываю, купила машину, открыла студию дизайна интерьера, при том мои женские обязанности ни кто не отменял, готовка, уборка всегда были на мне. Но упрёки нарастали, попытки прогнуть и подавить учащались, потом его якобы стала не устраивать моя манерность в жестикуляции, интонации, что у меня завышена корона, что заместо шубы, надо носить пуховик и каблуки пореже и одеваться попроще. Такой жизнью мы прожили около месяца: наверно в неделю дней 5 я плакала. Мы часто разговаривали — что же нам не хватает и как поступить, чтоб сохранить отношения, но не как не слышали друг друга. Ссоры учащались. Я стала все чаще уезжать к себе на квартиру, через несколько дней по обоюдному решению возвращалась. На днях мы возвращались от его родителей после праздника, он был немного пьян, я трезвая . Мы разговаривали за столом. Очередные упрёки слово за слово, в меня прилетела зубочистка, в него очистки от креветок, он сорвался из за стола, схватил меня за волосы и поволочил по комнате на пол. Так как в моей жизни не было рукоприкладства со стороны моей половинки — я не знала как отреагировать!! Я даже сейчас не пойму как этот инцидент инициировать? Он умудрился ещё мне объяснить, что я была не права! . Через несколько дней у меня заболела шея с головой, боли усиливалась, несколько ночей я спала с нурофеном ( обезболивающим) втирала крем, только потом поняла из за чего, думала продуло!)) ( за несколько дней до этого инцидента мы подали заявление в загс) На кануне как шея прошла.. После очередной вечерней переборки- я сказала, что ухожу, он ответил мол я никогда ни кого не держу! . На последок спросил, хорошо ли я подумала, и около недели не звонка! Все бы ни чего. Но у меня такая ломка(( такая боль в душе(( и корвалол каждый день — ни чего не помогает! Люблю сильно и держу себя в руках из последних силёнок! Проблема в том что каждый считает виноватым другого!
Здравствуйте, Наталья. Запутанность ситуации в том, что если Вы и правы на начальном этапе, но держите все внутри, то последняя капля гнева перекрывает все понятия терпимости, и Вы на его выходку за столом реагируете бросанием очищенной скорлупы. И теперь виноваты оба. С его стороны была многомесячная провокация, но Вы не умели ее заметить, или Вами руководят собственные страхи одиночества.
Ваш молодой человек довольно инфантильный и закомплексованный. Поэтому, он не может спокойно смотреть на свою развитую, гибкую, социально адаптированную подругу(Вас). И тогда он начинает Вам завидовать, ревновать к успехам и мстить. Работает его правило(бессознательное)-Чем Вам хуже, тем ему лучше. Не важно, новая квартира или прежняя-эта тирания все равно бы вырвалась наружу. Хорошо, что она вырвалась раньше. Завистливого (разрушающего) человека изменить нельзя. Он не поддается компромиссам. Поэтому, вопрос к Вам-Если Ваша ценность такого же низкого уровня, как и его ценность, то Вы из страха брошенности и одиночества его простите и станете жертвой подобных отношений на всю жизнь, с ужесточением отношений во времени. Если Ваша ценность выше, то Вы дадите ему шанс стать другим. И важно четко и ясно выразить ему свои желания и потребности относительно качества любви. Предупредить, что, если грубость и провокации останутся-Вы уходите. И, если они повторятся, (а это будет так), то важно осознать диструктивную суть этих отношений и уйти, что бы строить свою судьбу заново. (Это при условии Вашей более высокой ценности личности).
Здравствуйте, Наталья. То, что вы здесь написали говорит о том, что вы состоите в созависимых отношениях. Что это такое вы можете сами почитать в интернете. Очень хорошо, что все вышеописанные события произошли до свадьбы, а не после. Наталья, сейчас вам очень тяжело, в вас бурлит гамма эмоций. Но даже то, как вы выразились — «ломка», означает, что эти отношения для вас равносильны наркотику. Подумайте, о таких отношениях вы мечтали? Хотите ли вы быть вместе с человеком, который ясно вам дает понять свои представления о женщине и ее роли в браке?! И дело не в том, что он таскал вас за волосы и как нужно на это реагировать, а в том, что для него — это норма, а для вас-это норма? Наталья, я очень рекомендую вам начать работу со специалистом в удобном для вас формате. Это не ситуация, а глубокая внутрення проблема, с которой нужно работать.
На этапе знакомства, если партнер кажется привлекательным, и мужчина и женщина, повинуясь зову плоти, стараются предъявлять себя своему потенциальному партнеру в самом выгодном свете, поэтому истинной сути партнера, как правило, не видят и не хотят видеть, и даже если получают объективную информацию о том, что партнер на самом деле совсем не такой, каким себя пытается представить — отказываются верить, предполагая, что даже если партнер был другим, то во имя любви он изменится и станет таким, каким его хочется видеть.
В вашем случае, вы встретились с человеком, корни которого в другой культуре, и даже если он не правоверный мусульманин, в той культуре, из которой он происходит, совершенно другие базовые представления о том, как строится брак, какое место в нем занимает женщина, и как она должна себя позиционировать и вести в семье и в жизни. Поэтому когда романтический этап отношений закончился, и ваш партнер увидел, что вы психологически слабее его, и в вашем к нему отношении появились черты зависимости — он начал предъявлять к вам требования измениться в соответствии с его личными представлениями, принять стандарты культуры, к которой он принадлежит, и указал на образцы в стиле одежды и поведения, которым вы обязаны следовать, если не можете себе представить свою жизнь без него.
Эпизод насилия, произощедший после подачи заявления в ЗАГС, который вы описали, показывает, что для достижения своих целей он готов использовать по отношению к вам насилие, а вы оказались не готовы дать отпор, адекватно ответить, и приняли случившееся как данность, что для него однозначно показало, что и в будущем он сможет применять насилие для достижения своих целей, и вы будете все проявления насилия принимать и переносить. Легко предсказать, что насилие он будет применять и по отношению к детям, когда и если они у вас появятся, и по отношению к вашим родственникам, если они попытаются вмешиваться в ситуацию.
Вне всякого сомнения, что если вы примете все требования вашего парнера (а на меньшее он никогда не согласится), то в перспективе будете заниматься домашним хозяйством, обслуживать и ублажать мужа, растить его детей, будете всегда и во всем демонстрировать послушание и покорность. Ото всего остального, что пока есть в вашей жизни, вы будете вынуждены отказаться. Кроме того, вы должны учитывать весьма вероятную перспективу принятия вашим партнером ислама и предъявление к вам требований принять ислам и следовать более жестким нормам исламской культуры. Вопрос: вы настолько к нему привязались, что готовы отказаться от себя, от всего, что вы собственным трудом достигли, от всего, что у вас есть в этой жизни и стать домохозяйкой? Представляете, какая судьба будет ждать вас и ваших детей, если вы выйдете за него замуж?
Проблема в ваших отношениях вовсе не в том, что каждый считает виноватым другого. Проблема в том, что вы любите тот фантастический образ, который сами себе придумали на первом, романтическом этапе отношений, и наивно полагаете, что сможете его побудить измениться и стать другим ради вас и ради вашего светлого будущего, которое вы нафантазировали. А он ищет женщину, которую сможет подчинить себе и культурным нормам той традиции, к которой принадлежит, которая примет все требования его и его культуры, и пока всем своим поведением вы показываете, что ради своей определенно несбыточной мечты готовы подчиниться. На самом деле в ваших отношениях до определенного момента никто был не прав и никто не виноват, поскольку речь идет о столкновении фундаментальных представлений о семье и положении в ней женщины двух разных культур, и то, что для одной культуры норма — аномально и неприемлемо для другой культуры. Но так было только до эпизода с насилием, потому что в этот момент цивилизованный «диалог культур» закончился, и случилось то, что действующим законодательством интерпретируется как правонарушение, и в такой ситуации закон четко определяет, кто насильник, а кто — жертва, кто прав, а кто виноват, и закон однозначно определяет, что нарушитель подлежит наказанию в соответствии с административным или уголовным кодексом.
Любовь ли это? — лично я не вижу любви в том классическом для европейской культуры понимании этого чувства, которое связывает двух равноправных людей воедино, позволяет им создать гармоничный союз, возвышает их, придает силы для преодоления трудностей и свершений и т.д.. Можно ли считать происходящее любовью с точки зрения татарской или исламской культуры — не возьмусь судить, поскольку не являюсь специалистом. Однако совершенно определенно восточная культура, близкая к традициям ислама, совершенно иначе, по сравнению с европейской, смотрит на положение женщины в семье и в обществе.
Итак, перспектива развития ваших отношений достаточно ясна, и лично вам осталось только честно ответить себе на вопрос: вы настолько сильно к нему привязаны, что готовы принять все последствия, отказаться от всего, что у вас есть, от самой себя, от своей культуры и стать его женой? Вы сможете полностью измениться, подчинить себя нормам другой культуры, жить такой жизнью, которой живут женщины в странах с исламской культурой, стать ее частью и радоваться своей жизни и жизни детей в нормах этой культуры?
Если вы отвечаете на этот мой вопрос — да, то благодарите мужа за преподанный урок, изучайте нормы той культуры, частью которой вы решили стать по собственной воле, и изменяйте свою жизнь так, чтобы полностью соответствовать нормам этой культуры и всем требованиям своего будущего мужа до конца жизни.
Если вы отвечаете на этот мой вопрос — нет, то срочно обращайтесь за помощью в организацию, оказывающую помощь женщинам, перенесшим насилие, и там вам помогут разобраться в себе, понять, почему вас так тянет к сценарию, где вам определенно уготована роль жертвы, и почему для вас оказался столь привлекательным мужчина, склонный к доминированию и насилию.
И в заключении очень прошу вас осознать, что все, что вы описали, происходит в вашей реальной жизни, и является следствием вашего выбора. И возможность выбора у вас пока есть. И что бы не думал по поводу вашего сообщения я и мои коллеги — это ваша жизнь и как ее проживать — решать вам. Другое дело, что у каждого выбора есть свои последствия. Оцените возможные последствия, попробуйте спрогнозировать, как будете жить и себя себя чувствовать через год, через 5 лет, через 20 лет. И после этого делайте осознанный выбор.
Источник статьи: http://psiholog.ru/vopros/2285